Roboh nggak yah??

Semua menara punya waktu di mana menara itu bakal jatuh dan akhirnya jatuh atau roboh. Sekuat apapun, semua menara pasti punya kelemahan. Itu hal yang mutlak dan tidak bisa diganggu gugat. Hal itu pasti terjadi, walopun dlm waktu yg lama. Tapi aku punya ide. Sebenernya ini lebih cocok kalo jadi salah satu ide2 gilanya Fahmi. Tapi mungkin ide ini lagi nyasar. Akhirnya aku sebagai korban ide ini nggak akan tenang kalo nggak melontarkan ide ini. Jadi idenya gini:
Ini adalah ide buat ngerobohin menara pisa. Pertama, Farah harus ngitung kemiringan menara itu. Di sampingnya harus ada Mbing, Fahmi ato Indra buat ngitung kekuatan yang dibutuhkan buat ngancurin menara itu. Mereka juga akan dibantu sama Au’. Dia bertugas mengira-ngira seperti apa rupa keturunan hasil kawin silang menara itu sama tikus (lho?). Oke, dia bertugas mengidentifikasi bahan dasar dari menara maupun penghancur. Sebelum itu aku bakal nunjuk mas Nanang sebagai koordinator ato sutradara. Kalo asistennya mas Ubed aja deh (biar semuanya berjalan lancar). Khusus Antok cukup nonton aja. Kalo kesepian silakan minta ditemani oleh mas Furqon. Hehe ..

Nah, ini bagian penentu, yaitu sang penghancur. Nggak usah banyak mikir, aku bakal langsung nunjuk Askar sebagai penghancur. Dengan perhitungan yang tepat, menara itu pasti hancur seketika. Ide brilian bukan? (Kalo tau Askar penghancurnya, mending nggak usah ngitung segala. Tabrakin aja tu bokong, beres kan?)

Oke, tadi itu basa-basi doang. Yang pengen aku bahas itu ini: Semua menara pasti roboh atau hancur. Begitu juga aku. Cuman, nggak ada menara yang hitam pekat kayak aku. Oke, seenggaknya aku pake baju putih waktu itu..

Ini kejadian waktu upacara senin, tepatnya saat pelantikan OSIS baru. Waktu itu, kelasku ditunjuk sebagai petugas upacara. Dan seperti biasa, aku jadi pembawa teks pancasila. Emang, itu tugas yang berat tapi agak useless. Jadi, itu bner2 perjuangan (membela diri). Sebenernya oke-oke aja pada awalnya, tapi waktu pak Mujo ngasi tugas tambahan -membawa teks tri karya bakti-, kesengsaraanku mulai terasa. Seakan-akan tugas itu sama beratnya kayak ngangkat askar, chibo, nduty, diwa dll (sapa lagi yah?) sekaligus. Waktu Bida baca: ”Pembina upacara memasuki lapangan upacara”, aku melangkah maju membawa teks pancasila menuju sebelah kanan mimbar. Sejak didepan, aku langsung disuguhi hidangan istimewa, sinar dan panas matahari.
Bida : “Persiapan pembacaan teks tri karya bakti”
Aku : (semua sudut pandangku tiba2 kabur, mirip sama efek kamera: negative di hape)
Isol : (entah ngapain yang aku tau dia maju nggak tau mau ngapain)
Aku : (aku yang nggak tau apa-apa, dengan tubuh lemas dan wajah pucet kayak setan langsung menyerahkan teks itu ke pembina)

Sepatuku warna putih, celanaku warna item dan kolor Mbing warna pink (lho?). Kata konsentrasi udah bener-bener ilang dari kamus. Waktu pembina udah selesai bacain teks “sangar” itu, otomatis aku nggak pikir panjang langsung ngambil benda itu. Keadaan udah agak baikan. Tapi nggak lama, tangan pak Sugeng menarik kedua pundakku dari belakang. Jujur, aura membunuh pembunuh beliau masih terasa. Maklum, beliau adalah salah satu pengeksekusi para hewan kurban..
Beliau menarik pundak seorang “pahlawan” ke belakang. Aku (yang sebenernya yang sebenernya masi kuat) ngikut aja diseret ke ruang guru. Lumayan, bisa bebas dari neraka dunia, pikirku. Akhirnya, aku pun dinyatakan gugur..

Setelah upacara selesai, aku langsung diwawancarai…
Pak Pri : “Gimana, lam? Kok K.O. ?
Aku : “Iya nih, pak. Belum sarapan (alasan).”

Sebenernya aku mau jawab gini: “Iya nih, pak. Untung Diego nggak kenapa2,”. Tapi kayaknya kurang sopan. Lagian cuma beberapa anak yang tau tentang “adek” gw yang satu ini. Hehe..

Yah, itu tadi perumpamaan menara dalam salah satu pengalaman hidupku. Semoga kalian nggak mengalaminya. Tapi sumpah, aku penasaran ama wajahku waktu pucet kayak setan kerasukan Andaru. Andai temen2 mengabadikan wajahku waktu itu..
Kalo didepanku waktu itu ada Avril, roboh nggak ya? (Hehe.. :D)

Be What U Wanna Be

Aku bukan superstar. Aku bukan superhero. Aku bukan superman. Apalagi wonder woman. Aku nggak selalu jadi apa yang aku pengen (oke, yang tadi dah disebutin emang beneran bukan keinginanku, suwerr). Malahan, aku malah jadi apa yang aku nggak pengen jadi. Contohnya, hmm….. Oke, itu terlalu sadis diceritain. Intinya, hidup itu kayak roda, bukan babi guling. Kalo roda tu yang diatas enak tapi yang dibawah nggak seberapa. Nah, kalo babi guling nih yang dibawah disiksa abis-abisan, sedangkan yang diatas menunggu giliran atau istilahnya menikmati sisa hidup. Itu kalo dipanggang secara manual. Kalo pake oven, ya udah abis tuh nggak punya kehidupan lagi. Kalo babinya segede Askar? Wah itu mah beda kasus. Yang bagian gulingin tu babi yang kesiksa. Wkwkwkwk..

Sekarang kembali ke masalah. Sebenernya ini tentang note FB. Enakan pake bahasa inggris apa nggak yah? Sekarang ini banyak banget temen dari luar yang (otomatis nggak mahir berbahasa indo kayak TY) ngasi friend request, terutama temen-temen satu grup di FB. Rasanya nggak enak kalo aku ngarang cerita atau note tapi mereka nggak tau artinya. Tapi temen-temen SPERMAinan mala bilang “keminggris banget sih loe?”. Aku disini kan juga bingung jadinya. Ada sih yang memuji hasil karya inggris-jawa ku (maksudnya inggris versi orang jawa tulen). Dia dari Universitas XXX (itu sensor, sumpah nggak ada maksud laen) dan pernah ngajar di SMP6 juga. Tapi pujiannya nggak seberapa aku hiraukan.

Mr.X : Bhs.Inggris-mu emang bagus banget..
Aku : Oh ya tengs..
Mr.X : . . .
Aku : . . .
Mr.X : . . .
Aku : Apa sih lo liatin gua, heh!? Gak pernah blajar sopan santun ya?? Minggat aja lo ke perut TY!!

Yah, kira-kira kayak gitu lah kalo dijadiin dialog. Yang penting kan aku dah ngucapin terimakasih ke dia. Hehe. Hubungannya sama yang paling atas: aku sih pengennya mereka ngerti tapi temen-temen SPERMAinan juga nggak kesulitan buat ngerti. Tapi nggak jadi kayak gitu. Hiks.

Akhirnya aku dapet satu ide. Jujur, aku dapet ide ini waktu Fahmi dateng ke rumah nagih buku. Entah apa yang ngebuat wajahnya memunculkan ide (mungkin ketutupan softex ato kalo nggak ya dia habis mandi kembang 7 rupa), tapi yang jelas terimakasih. Gini aja, aku ngepost note FB in English, terus terjemahannya aku post di Blog aja. Hehe. Tapi aku tanya pendapat temen- temen SPERMAinan dulu aja deh. Kalo golongannya Didiqimis sih pasti nggak masalah. Yang aku khawatirkan itu justru sang legenda pantat merah, alias si Mbah dkk. Tapi mereka kayaknya ngerti dikit-dikit. Peace!
Jadi, buat para penggemar dan fans, tolong dicatat. Note FB tetep dilanjutin. Dan bloggingnya kayaknya juga udah molai lagi. Jangan ketinggalan..


Love U all,
from A Boy wants to be Sk8er

ZZZZzzzzzz

Waktu pertama kali aku naek sepeda, aku nggak langsung jatuh. Tapi orang-orang bilang kalo orang yang bisa naek sepeda itu pasti pernah jatuh. Akhirnya aku jatuh-jatuhin sendiri. Bukannya tambah mahir, malah nyokap marah-marah gak jelas. Mungkin dia rada kesel juga sama anaknya yang satu ini. Udah minta ditemenin diajari naek sepeda ontel malah nggak niat sama sekali. Mungkin di matanya aku keliatan kayak orang yang nyuci pakaian pake air comberan. Emang, itu tadi nggak nyambung, jadi lupain aja. Yang jelas, dia kecewa banget. Entah kenapa waktu itu aku nggak bisa ngerasain betapa kecewanya seorang ibu yang punya anak mirip kodok kebelet bertelur dan nggak pandai naek sepeda. Yang aku rasain waktu itu: rasa sakit karena jatuh berkali-kali yang sebenernya aku buat-buat sendiri. Tapi apa bisa kita merasakan apa yang dirasain sama orang lain, terutama orang yang deket sama kita? Jawabannya: mungkin bisa. Kalo nggak percaya, coba aja kalian pukul wajah orang itu. Tapi sebelumnya kalian bilang dulu ke mereka: "lakukin apa yang aku lakuin ke kamu, ya? Kalo dia setuju, berarti kamu berhasil. Tapi kalo nggak setuju, beruntunglah kamu.
Ya, kita bisa ngerasain apa yang orang lain rasain (selain cara extreme di atas). Tapi dengan satu syarat: kita udah pernah ngerasain apa yang mereka rasain. Makanya, orang yang lebih tua biasanya enak dibuat curhat (cling!). Soalnya, mereka lebih punya pengalaman dari kita yang lebih muda. Trus, gimana dengan sahabat? Apa harus nyari sahabat yang lebih tua? Ya nggak gitu juga sih. Walopun sebaya bahkan lebih muda, kalo emang deket banget, pasti bisa saling memahami. Trus apa intinya? Jadi gini: kalo kalian punya temen, sahabat atau pacar, hal terbaik yang harus kalian lakukan adalah mempererat dan memperdekat hubungan di antara kalian. Meski dia nyebelin ato apalah, yang jelas kalian tetap berstatus seperti itu. Walopun pacaran, tapi kalo nggak akrab dan deket banget, pasti jadinya kayak pasangan berikut ini:

Ce : Halo, say?
Co : Iya sayang. Bentar lagi aku nyampe kok.
Ce : Iya, tapi ada yang perlu aku omongin ma kamu.
Co : Tenang aja, say. Aku udah bawain bunga paling bagus kok.
Ce : Ya ampun, sayang. Bukan itu.
Co : Coklat kan? Semua beres kok.
Ce : Aduh. Aku bukan mau ngomongin tentang itu juga.
Co : Trus apa dong? Hadiah ultah? Udah aku siapin kok.
Ce : . . . . . . (matiin telponnya)
Setelah beberapa menit, si cowok akhirnya tenang. Lalu dia nelpon si cewek. Namun ternyata nggak diangkat. Akhirnya dia putuskan buat ngecek FB. Dan ternyata status tuh cewe: "dia udah gila ato gmna sich?? Ultah qw bulan lalu dilupain, malah skrng baru ngasi kado. Hari ini kn ultah adk qw!! sebenernya yg pacarnya tu sapa, hah!!?? SEBEL"

Itu tadi kisah nyata. Tapi untuk keamanan, aku nggak bisa ngasi tau siapa mereka. Intinya, kalo tuh pasangan lebih deket, mereka nggak bakalan gitu. Si cowo terlalu ceroboh, pede dan sok tau. Sedangkan si cewe terlalu diem sampe-sampe pacarnya lupa hari ultah nggak diingetin (ato mungkin dia lupa hari ultahnya sendiri?).

Pada awalnya, semua manusia diciptakan sama sebagai roh. Mereka mengucap janji yang sama kepada tuhan, memiliki sifat yang sama, bahkan mungkin(soalnya aku juga nggak pernah liat roh) mereka punya tampang fisik yang sama. Jadi, pada awalnya semua manusia bisa saling memahami. Tapi kenapa justru saat mereka tumbuh dan berkembang malah jadinya sulit untuk memahami orang lain? Waktu itu rumit, manusia juga rumit, dunia ini rumit.

Kita punya bnayak contoh kasus. Salah satu contoh yang sering dibuat film ato sinetron adalah: kisah sahabat yang akhirnya pacaran. Sebenernya nggak ada masalah. Tapi setelah pacaran itu yang masalah. Iya kalo akhirnya kawin, tapi kalo akhirnya putus? Banyak orang bilang bakalan sulit banget, nggak tau kenapa mereka ngomong gitu. Tapi menurutku, harusnya nggak gitu. Emang, status bukan sesuatu yang bisa dimaenin dan dibolak-balik, tapi menurutku sahabat itu status yang paling tinggi setelah keluarga. Apalagi kalo sahabatan udah lama.

Aku minta maaf pada pembaca kalo kalian udah mual dan mau muntah, tapi itu tadi pendapatku. Nggak usah dibaca juga nggak apa (eh, udah terlanjur, ya?). Tapi yang jelas, kita harus bisa, ato minimal mencoba ajalah, untuk memahami orang lain, terutama orang-orang di sekitar kita..

(Tulisan lama yang aku lanjutin. Pemikiranku masih jadul sangat, jadi mohon maaf)

Ramadhan part.2

Yah, kali ini lanjutan dari yg pertama. Langsung aja, selama kita di masjid, kita nggak cuma beli pentol dan minum kopyor aja. Satu hal yg nggak kalah seru adalah pas kita nggodain cewe. Oke, sebenernya bukan cewe karena dia cowo, (walopun blum pernah dibuktikan secara langsung) sebut saja Dani. Nggak tau kenapa, anak2 pada seneng bikin dia marah. Habis katanya kalo dia marah ekspresinya nggak biasa banget alias bikin ketawa alias lucu. Jadi apa salahnya?
Kejadian yg paling “sangar” adalah waktu Dani ngejar-ngejar Ujang sambil bawa batu capav (calon paving). Jadi, ceritanya gini: ada anak dari blok T, yang namanya sebut saja Joko, (nggak ada hubungannya dgn Bagas) hendak menikmati kenikmatan utama masjid ITS alias pentol. Tiba-tiba, Dani dateng sambil nyerundul-nyerundul nggak jelas. Joko yg tersenggol akhirnya nggak sengaja menjatuhkan pentolnya. Karena nggak terima, Joko membalas dengan senggolannya yg “aduhai”. Dani pun yg merasa nggak bersalah akhirnya merasa dihina dan harga dirinya diinjek-injek (waduh lebay). Akhirnya terjadi perang adu mulut (maksudnya debat, bukan kissing) antara Joko Tingkir dan Ahmad Dani. Ujang dan Kamil yg merasa terganggu keributan itu berteriak: “lek geger ojo nang kene po’o!”. Wawan yg dari dulu emang sinis sama Dani langsung nyaut: “nang gubukmu kono lho!”. Lalu Ujang dan Kamil tertawa dgn lantang dan puas. Namun sebodoh-bodohnya keledai nggak akan sebodoh Dani. Buktinya, yang jadi incaran Dani malah orang yg ngetawain dia. Sialnya, Ujang tidak begitu berbakti pada ortu-nya, berbeda dengan Kamil yg selalu membanggakan sang ayah. Akhirnya, Ujang pun diberi hukuman oleh tuhan. Ya, dia yg dikejar sama Dani. Tentu saja, Ujang yg mungkin ngerasa ngeri dikejar-kejar sama anak ilang yg nggak jelas dan marah-marah sambil ngancem mau nglempar paving ke arahnya, langsung lari sampe bunderan deket masjid. Lucunya, pas bayu (bukan uyab spen6), farhan dan kamil dateng naek motor, Dani langsung jalan ke arah para remas (remaja masjid) tersebut seakan menantang mereka, yg ternyata sasarannya adalah Farhan. Dani berteriak: “lapo kon mbalik tok (c*k)!?”. Farhan yg nggak tau apa-apa tentu kebingungan. Ternyata, Dani salah orang. Huahahahaha. Dia ngirain Farhan itu Ujang. Merasa malu, dia tetap sok keren. Dani langsung minta maaf, “Maap. Endi mau arek iku?”. Sampe sekarang pun aku masih pengen ketawa. Huahahaha
Oke, lanjut. Setelah kita puas berada di lingkungan masjid dan ngaku-ngaku jadi remas, kita memulai perjalanan kita ke “Miyabi”. Jangan salah paham dulu, Miyabi itu tempat kita nongkrong di deket gedung Dr.Angka. Sampe sekarang, aku nggak yakin kenapa disebut “Miyabi”. Tapi menurutku, tempat itu penuh dengan coretan dan gambar-gambar karya mahasiswa usil yg berbau bokep. Gara-gara nama itu, hapeku pernah dicurigai berisi bokep oleh seseorang. Jadi gini, anak-anak yg biasa nonton HTF (Happy Tree Friends) di hapeku lagi nonton sambil nggerombol. Waktu itu, ada orang yg tiba-tiba mendekat dan berkata: “hayo, bluetooth-an bokep yoh?”. Dengan wajah tanpa salah, anak-anak langsung nunjukin filmnya ke orang itu sbg bukti. Tadinya kita kira orang itu agen intel rahasia FBI ato CIA yg sengaja dikirim dari Amerika khusus buat ngawasin anak-anak ABU (yah, taulah, ABU emang harus dikasih pengawasan elit kayak gitu). Tapi, dilihat dari mukanya, kayaknya nggak meyakinkan.
Oke, setelah dari miyabi, kita langsung ke tujuan utama BTB (berangkat terawe bareng), yaitu ngerjain satpam. Yang menjadi komando adalah Ujang, penutup portal adalah Jay, pelempar jitu adalah Bariq, dan pemimpin disaat gelap (maksudnya di tempat yg gelap dan ngeri, anak-anak pada takut setan) adalah aku. Biasanya kita Cuma nutup portal doang. Tapi akhir-akhir ini (karena Jay jarang ikut BTB) kita lebih sering ngelempar mercon ke arah satpam dan berharap kita dikejar. Gobloknya, hampir setiap mahasiswa yg lewat kita kira satpam yg lagi nyamar, dan akhirnya kita kacau, padahal satpamnya Cuma duduk merhatiin dan (mungkin) sambil ketawa. Jadi, kita lari sia-sia. Tapi akhir-akhir ini, karena kesabarannya habis, para satpam mulai agresif. Sudah ada beberapa korban tangkapan satpam, diantaranya adalah Rahman, aku, dan adikku sendiri, Yasir. Insiden penangkapan Yasir adalah penangkapan yg biasa. Yang konyol adalah insiden penangkapanku dan Rahman, yang berlangsung di, ehm, toilet. Jadi, seperti biasa, Bariq menjalankan aksinya dengan melempar mercon pada pos satpam kelautan dari belakang. Aku dan rahman yang kebetulan kebelet (maaf) pipis langsung menuju toilet dgn maksud sekaligus sembunyi. Sialnya penjaga sempet ngeliat kita dan mendobrak pintu WC. Untungnya kita cuma dimarahin dan tidak dikira homo.
Meski udah pernah ketangkep, kita nggak akan pernah kapok. Kita berharap justru pihak satpam yg kapok berurusan ama ABU.
Peace

Ramadhan

Ramadhan adalah bulan penuh berkah. Ya, bulan suci bagi seluruh umat islam di seluruh pelosok dunia. Tapi, tidak untuk daerah aneh tapi nyata yang satu ini. Kita sebut saja daerah blok U (emang itu namanya). Sebetulnya sih nggak ada yg aneh dari daerah ini terkecuali para ABG-nya. Oke, aku emang salah satu dari mereka. Siang hari mereka puasa, menambah pahala, menghapus dosa. Tapi malem hari mereka keliaran kayak babi lepas, menambah dosa, menambah kesenangan, mengenyangkan perut dgn sajian pentol nikmat.
Mereka semua memulai aksi pada saat adzan isya’ berkumandang, saat orang2 pada berangkat teraweh. Seperti ABG2 pada umumnya, kita berkumpul dan berangkat ke masjid untuk “beribadah”. Pakaian kita pun sederhana. Hanya kaos oblong, celana pendek dan berkalungkan sarung di leher masing2. Sarung kita pun bermacam2. Yang paling aneh itu punyanya Fahmi . . . (kayaknya gak penting). Dalam perjalanan menuju masjid, kita ngobrol banyak. Bayangkan, dengan jumlah hampir 20 orang kita berjalan munuju masjid sambil ngobrol rame2 dan hanya menyisakan ¼ jalan untuk digunakan oleh pengguna jalan yg laen. Ditambah lagi, kita menertawakan semua orang yg melewati kita dgn sepeda motor.
Setelah sampai di masjid, kita langsung solat karena udah ketinggalan. Oke, itu bohong. Setelah sampai di masjid dan meski udah ketinggalan, kita duduk di teras masjid dan melanjutkan obrolan. Yang jelas, kita nggak solat isya’ berjamaah. Mungkin anda berpikir para ABU (anak blok u) ini malas mengikuti solat berjamaah karena telat dan lebih baik bikin jamaah sendiri nanti. Sayang sekali, anda salah. Setelah jamaah masjid selesai, bukannya masuk ke masjid dan melaksanakan solat, malah menuju ke luar masjid, untuk menemukan kenikmatan yg tak pernah tertandingi, yakni PENTOL. Yang dimaksud kenikmatan adalah : bayar 1000 dapet 1500 atau bahkan lebih. Ya, yang menjual pentol terlihat pasrah digeromboli remaja2 gila yang kelaperan. Tapi, dia tetap beruntung. Penyebabnya, tukang pentol yg laen tidak selaris dagangannya, meski kadang dagangan habis cuma dapet 5000 doang. Sadis.
Setelah itu, dengan wajah kepanasan, kita berbondong2 menuju tempat penyedia kenikmatan ke-dua yg biasa disebut, ehm, warung remang2. Kita emang menyebutnya seperti itu. Tapi sebenernya nggak seperti yang kalian bayangkan. Tempat ini menyediakan minuman yang lebih enak dari Energen, yang bisa mengobati rasa gundah di hati. Minuman ajaib ini adalah KOPYOR atau biasa di sebut ES KOPYOR. Itulah yang kita kerjakan di masjid. Terkadang, kita malah lupa solat isya dan akhirnya solat di rumah. Benar2 biadab.

Her

I’ve known her since I was young. By the time I had grown up, I thought she was captivating me. I didn’t know how it was, but I feel great every time I see her face, and her smile. But what could I do? She might not know my name. Yeah, we never talk each other. I just met her, stared at her face and smiled like a crazy son of a bitch (oh, fuck). Every time I see her, the only thing I can do is staring, smiling, and getting into my mind (day dream). Moreover, it seemed like she’s not an outgoing person. Yeah, she’s rarely going out. Okay, my house isn’t too far from her house. Though, it’s still nothing I can do. It’s really difficult situation. Actually, what the heck did just happen to me? Am I falling in love? I have no idea. Here’s something about her:
She’s quite beautiful (of course I said so). She’s white-skinned. She has small eyes but I don’t think if she’s Chinese after I saw her family. She’s not too tall. She’s a little shorter than me. And I think she’s nice. I’ve never heard she does something so great. It’s all usual things. That’s why I like her. She’s simple (as I know), and relax. But I’m not sure. May be she’s a little shy. Of course, I never talk to her. Now, she’s in high school the tenth grade, a grade above me. I don’t even know if she’s older than me or not. The point is: I like her, and she doesn’t even know my name. Suck, isn’t it? She usually goes for school by public transportation. When she was in JHS, she passes my house everyday in the morning. Now, I think she goes in the afternoon. I can’t tell you more because it’s actually a secret.
And a bad news, I guess she had a boyfriend already. Yeah, I saw her in the trade centre, and she was with a boy. Oh god, fuck me! What the hell am I doing so far? Of course, I was shocked. But I had guessed it before. I mean, it’s impossible that beautiful girl like her have no boyfriend. Well, I’m not the only one who runs after her. So I don’t care about it. Finally, I only want to be her friend. I think it’s enough for me. Besides, I guess I’m not ready for any love relations. I prefer to make friends as many as possible (it’s a cover xp).
May be I have to do like in ‘The Sims’. To make a relation, first thing we do is to greet, to talk and then we’ll be friends, even couple. Yeah, life is just like a game sometimes. And this problem is a part of my life that I have to pass. So I decided to play it with joy. No fear, no pressure. If we fail, we can try harder. And so love is. Like LeGuin said: Love doesn’t just sit there like a stone. It has to be made, and remade all the time, like bread.
Back to the problem. Actually, I need someone can give me some advices. I can’t solve my problem myself. I’m 15 years old and you may call me a loser because it won’t break me at all anymore. Okay, I think that’s it. Actually, I feel free with writing this note, because I’m too shy to share it with talking.

Note: I used English in this note because I’m too shy to use Indonesian.
Peace, from the Worst Loser in the World

Anti-Avril Lavigne?? I think Avril is the best!!

Halo, udah lama banget aku nggak nulis blog. Kalo diitung perdetiknya sih udah xxxxx detik (mungkin). Kali ini, aku pengen langsung to the point aja deh. Avril lavigne itu seorang penyanyi terkenal, sukses, cantik, hot dan punya banyak fans. Tapi aku baru sadar kalo ternnyata ada juga yang nggak suka sama dia. Kemaren aku nyoba browsing tentang situs-situs Anti-Avril Lavigne. Dan hasilnya lumayan banyak. Meski aku nge-fans berat sama Avril, tapi aku tetep masuk ke situs-situs biadab itu, walaupun nggak sampe daftar jadi anggota. Jadi, semaleman aku browsing tanpa mikirin tagihannya ntar (mumpung bisa . .).

Penyebabnya
Aku udah nyelidikin apa penyebab mereka nggak suka sama Avril Lavigne. Dan rata-rata karena omongan-omongan Avril (dulu) yang 'katanya' nggak sesuai sama sekarang.

1. Dulu, Avril pernah bilang kalo alirannya punk, tapi sekarang dia bilang kalo dia bukan punk. Dia juga banyak berubah. Menurutku, itu hal yang biasa atau wajar. semua orang bisa berubah apalagi dalam jangka waktu yang cukup lama. Itu cuma sekedar ganti style biar nggak bosen.

2. Avril Lavigne adalah skater yang punk. Mereka bilang itu nggak masuk akal, soalnya punk sama skater itu dua aliran yang sangat berbeda. Kalo menurutku, Avril cuma pengen nggabungin dua aliran tersebut. It's not a dumb like what they said! It's cool! Itu keren! Mungkin kedengarannya agak impossible. Tapi perlu diingat bahwa Impossible is nothing, and nothing is Impossible. So keep trying! Go ahead, Avril!

Kalo mereka bilang Avril nggak bisa konsisten dengan kata-katanya, mereka salah besar. Avril pernah bilang dia akan jadi penyanyi terkenal waktu dia baru umur 2 tahun, dan sekarang dia udah ngebuktiin ke semua orang bahwa dia nggak main-main. Dia bisa mewujudkan mimpi dari masa kecilnya yang setinggi langit itu. Itu hebat! Aku sendiri belum bisa manjat ke genteng gedung rektorat, mimpi para Gentengers.

Paramore = Anti-Avril Lavigne band?

Ada yang bilang gitu. Tapi buktinya aku masih suka sama dua-duanya tuh. I love Avril Lavigne and I love Paramore also. Emang aliran mereka beda, mungkin malah berlawanan. Tapi justru itu yang bikin aku suka sama mereka! Di mana-mana yang namanya penghargaan itu cuma satu pemenangnya. Tapi setiap penghargaan ada kategorinya kan? Kalo kita milih dua calon dari kategori yang sama, apa artinya?


Mungkin mereka (para Avril-Haters) bilang aku anak yang sotoy, sok tahu, masih anak-anak, dan sebutan-sebutan yang mereka tujukan ke orang-orang yang mirip sama aku. Tapi yang jelas aku tetep akan ngelakuin apa aja yang aku bisa buat ngebelain Avril Lavigne. She is always the best!!

This is my opinion. What's yours?
Just leave me comments . .
Freedom of Speech!

Nama Panggilan

Nama panggilan adalah sesuatu yang pertama kali membangun image kita di mata orang lain yang belum dikenal sebelumnya, meskipun sebenernya panggilan itu sama sekali nggak berhubungan dengan sifat asli kita. Jika nama panggilan kita artinya nggak bagus, dan orang lain mendengar kita dipanggil, image pertama yang terbangun di mata orang tersebut tentang kita pasti jelek. Misalnya, pak Mul yang sering dipanggil bokep sama acil, pasti orang lain yang mendengar berpendapat bahwa pak Mul bukan orang baik-baik alias gila bokep. Itulah gunanya panggilan.

Di kelasku, semua anak pasti punya panggilan. Itu cara paling gampang buat mengakrabkan hubungan pertemanan diantara kita. Dibawah ini adalah panggilan daftar panggilan yang aku tau : (Nama : panggilan ; tidak urut dengan absen)

1.Asyfi : Chibo. Bida sering banget manggil Gembrot. Dengan begitu, Bida tidak mendapat dosa. Karena sesungguhnya kejujuran adalah kebaikan

2.Charin : Si Bos. Khusus pak Pri manggilnya “White”

3.Aku : Di kelasku, kayaknya cuma aku yang nggak punya panggilan akrab. Tapi sering kali temen-temen (khususnya yang cowok) manggil aku dengan sebutan WD alias Wet Dreamer. Oh, fuck!!

4.Bida : Bidy. Pak Pri manggilnya Diba

5.Gita : Nggak tau kenapa, dia dipanggil Hindun

6.Aldi : Siapa yah? Aku nggak kenal sama yang namanya Aldi. Yang aku tau sih dia dipanggil Mbah. Sebenernya banyak, antara lain : Hellboy, Harianto, Homo etc.

7.Fathir : Adek. Sedikit informasi, lebih tepatnya peringatan : jangan pernah dekati makhluk ini tanpa ada yang mengawasi.

8.Dimas : Bijak. Sebenernya panggilan ini termasuk nama panjangnya : M. Bijak Dimas G. Huruf “G” artinya Gunawan, bukan Gay. Ingat, bukan Gay!

9.Botak: Oke, botak itu nama panggilan. Nama aslinya Chasbi. Jangan salah! Dia bisa membintangi satu sinetron di layar kaca.

10.Farid : Yang aku tau cuma panggilan Pretty, nggak tau alasannya.

11.Disa : Apa yah? Yang aku tau, Aku sama Bijak kadang-kadang manggil tante. Hhe . .

12.Ivan : Sering dipanggil acil (arek cilik = anak kecil). Tapi akhir-akhir ini suka dipanggil abang (merah).

Sebenernya masih banyak, jumlahnya sampe 25. Tapi kalo ditulis kebanyakan. Kalo yang dibawah ini adalah panggilanku, Ujang sama Fahmi.

Fahmi

Waktu maen bola : Fathiyul Macheda

Waktu pelajaran : Albert Einstein

Waktu akting : Rowan Atkinson

Waktu Tawuran : Budi Anduk (lho?)

Sehari-hari : Orang gila, Mr.Bean, Mamik

Aku

Waktu maen bola : Frank (Ghu)Lampard

Waktu pelajaran : Wet Dreamer

Waktu akting : Daniel Radcliffe. Ehm. (bukannya Daniel Rada Sinting?)

Waktu Tawuran : Sate Kambing Gosong Nggak Tau Diri

Sehari-hari : Ghulam

Ujang

Waktu maen bola : Messi (pemain) ; Buffon (Kiper)

Waktu pelajaran : Stephen Hawkings

Waktu akting : Miyabi (lho?)

Waktu tawuran : Umar bin Khattab (wow!)

Sehari-hari : Ujang(krik)

Waktu naik sepeda : Valentino Rossi

Waktu nge-net : Bill Gates

Itu tadi panggilan dari beberapa orang yang kukenal. Jadi apa panggilanmu?

*sekedar informasi, foto diatas itu fotoku pas akting . .

Toilet = Studio Musik (?)

Udah lumayan lama aku nggak nulis blog. Ya, itu karena aku nggak ada ide. Maklumlah, aku baru anak smp yang pengalaman hidupnya juga baru sekecil kepala Fahmi waktu bayi yang gedenya sama kayak bola basket. Tapi, meski lama cuti, ternyata penggemar (baca: korban) blog-ku bertambah satu orang. Walau cuma satu tapi yang ini bisa memuaskan hati sang tersangka kalo berhasil ngerjain anak ini. Siapa lagi kalo bukan kloning gagal Raditya Dika, Mbip. Ya, di arsip sebelumnya aku nulis kalo dia boker dua kali di hari yang sama dan di tempat yang berbeda, toilet Tropical dan toilet sekolah. Entah udah berapa tempat yang di jelajahi sama dia, yang jelas dia udah ngalahin aku sama acil dalam urusan WC atau toilet. Kalo acil selalu kebelet (maaf) pipis pas aku mau ngajak dia ke toilet (singkatnya, dia selalu stand by buat tugas suci), aku selalu ngajak acil ke toilet waktu aku kebelet pipis. Bedanya, sebelum berangkat aku BAK (buang air kecil), setelah sampe di skolah aku ngajak acil buat BAK (lagi), istirahat, jam makan siang, dan waktu mau solat ashar aku melakukan hal yang sama. Sedangkan acil, dia hanya kebelet waktu diajak ke toilet. Artinya, kalo diurutkan: 1.Mbip, 2.Aku, 3.Acil.

Kembali ke Mbip. Aku yakin, dia udah banyak ‘bertengger’ di toilet berbeda. Seperti layaknya penyanyi ngetop, dia melakukan tour atau show di banyak kota. Bedanya, kalo penyanyi, dia melakukan show di tempat yang rame, meriah, dan dia mengeluarkan suara merdu untuk menghibur para penonton. Sedangkan Mbip, show-nya di tempat sunyi namun tidak tentram, sendirian, dan dia mengeluarkan suara aneh alias ngeden, yang asalnya nggak jelas dari mulutnya atau suara toilet yang nggak tahan menghadapi Mbip dan menghibur para kecebong-kecebong penghuni tetap toilet. Tapi pada dasarnya, buang air itu selalu menyisakan happy ending (itu kalo nggak mampus gara-gara overdosis diapet ama entrostop).

Setelah membaca arsip itu (entah kapan), hari senin waktu kita mau futsal, Mbip marah-marah, terus aku dibanting, ditonjok habis-habisan, kepalaku dibenturkan ke kepalanya Fahmi yang super keras hingga bocor dan aku pingsan, lalu aku diceburkan ke selokan , dan aku melihat para pemain WWF yang ternyata adalah korban sebelumnya. Oke, itu tadi nggak bener. Dia cuma marah biasa. Entah apa yang dirasakannya, yang aku lihat di wajahnya adalah keceriaan dan kebahagiaan. Aku paham, kalo semua orang yang menjadi bagian (baca: korban) blog-ku ini pasti bahagia. Ehm.

Sejak saat itu, aku berpikir untuk membentuk sebuah band beranggotakan Mbip, aku dan acil, yang mungkin namanya The Toileters, Toilet’s Stuff, atau My Chemical Toilets.Mbip maen bass, aku maen gitar, Acil maen gitar sambil nyanyi. Tapi mana drummernya? Aku putuskan untuk merekrut Mbah. Jangan salah! Meski dia nggak masuk ranking 3 teratas pengunjung toilet paling rajin, dia mempunyai semangat juang ’45-nya sebagai anggota paling penting dari toilet. Bukan yang nongkrong, tapi yang ditongkrongin. Ya, dialah klosetnya (huahahaha).

Tapi semua itu hanya mimpi. Seperti kata pepatah, “toilet tak bisa bernyanyi”. Alasannya yang pertama, suara acil waktu di toilet nggak merdu (sama sekali). Kedua, gayung nggak bisa dibuat maen gitar ama bass. Dan yang paling terakhir, Mbah terlalu mencolok sebagai ‘nyawa’ dari sebuah toilet. Mungkin ini bakal jadi salah satu impian super goblok di catetanku: mengubah toilet menjadi studio musik.

Pentingnya Konsentrasi

Akhir-akhir ini, perasaanku bercampur aduk. Bukan karena Adek yang pulang sambil jalan di pingir jalan dengan memasang tampang melas yang paling melas dari semua tampang melas yang pernah aku lihat dengan melas (sumpah, anak itu beneran kayak bolang, bocah ilang). Tapi kayaknya emang banyak hal yang menarik bulan ini. Aku merasa nggak sabar nunggu KTS bulan ini. Aku tegang pas ngeliat Manchester United main di Liga Champions. Aku kecewa Liverpool nggak lolos gara-gara Chelsea. Aku capek ngadepin UTS. Aku jatuh cinta pas dapet duit 500 lembaran (Lho?). Dan nggak tau kenapa, aku takut kalo lagi naek anjemnya pak Mul. Ya, itu baru sebagiannya, sebenernya masih banyak yang aku rasain akhir-akhir ini. Lalu, eksperimen edan-ku muncul. Gimana ya, kalo misalnya semua perasaan itu digabung ato di tuker? Jadi, pas sedih malah ketawa, pas seneng malah jijik dan muntah, dan pas jatuh cinta malah kebelet boker dan . . . tau kan, apa yang terjadi selanjutnya?

Gila aja. Pasti butuh konsentrasi yang sangat amat super besar sekali banget. Berkonsentrasi itu sulit. Jangankan buat belajar, ngapalin al-qur’an sama kitab-kitab yang lain secara bersamaan dalam waktu 1 hari aja aku nggak bisa (ya iyalah). Tentang kehilangan konsentrasi, aku punya banyak pengalaman menarik. Sebenernya nggak menarik, soalnya semuanya (sangat) memalukan. Salah satunya gini.

Sebelum pulang sekolah, kita, para murid busuk nggak tau diri melaksanakan tugas suci (meski nggak se-suci tugas suci versi Ghulam ‘n Acil), yaitu sholat ashar. Kita selalu naruh barang-barang kita diatas rak sepatu di depan salah satu ruang kelas di lantai satu. Seperti biasa, hal pertama yang aku lakukan adalah naruh tas diatas rak sepatu. Dan seperti biasa pula, aku melepas kaos kaki beserta sepatu, dan aku letakkan di rak sepatu. Namun tidak seperti biasa, aku berpaling ke arah lapangan dan secara tidak sengaja dan tanpa sadar, aku melepas sabukku. Rian, anak 8A yang saat itu lagi duduk di depanku, mungkin karena kaget dan (mungkin) juga takut, ia setengah berteriak, “Eit, mau ngapain lo?”. Dalam pikiranku: Oh, shit! Apa yang baru saja aku lakukan? Aku baru saja melepas konsentrasiku. Merasa beruntung tidak banyak yang melihat, aku malah ketawa habis-habisan. Dan Rian makin fobia sama orang yang jadi idola tikus-tikus got yang lagi ketawa di depannya kayak orang gila overdosis ini.

Sebenernya masih ada beberapa hal memalukan gara-gara kehilangan konsentrasi. Contohnya, aku hampir mencebloskan kaos kaki, uang, bahkan sepatuku ke tempat sampah. Untung ada pahlawan kesiangan, acil. Tapi, kadang-kadang orang malah suka manfaatin kondisi orang yang lagi lengah alias nggak konsentrasi. Kayak si mbah yang beraksi nggak lama sebelum bulan ini. Korbannya nggak lain adalah masterpiece kita, Bijak. Cuma satu kalimat yang diucapkan sama mbah. “Hei, jak! Selerekan lo yang belakang kok kebuka gitu sih?”. Melihat wajah mbah yang sepet dan kelihatannya serius, bijak langsung berusaha melihat pantatnya, maksudku melihat bagian belakang celananya. Bijak itu orang yang terobsesi sama militer. Harusnya dia tau kalo yang punya selerekan di belakang itu cuma rok cewek. Yang bikin aku, mbah, adek serta acil ketawa, bijak dengan wajah innocence menjawab, “nggak ada tuh, mbah”. Ya ampun, ini anak sebenernya terobsesi ama militer ato ama orang-orang yang dilatih militer di acara be a man sih?

Setelah puas ketawa, mbah ngejek, “Ya iyalah nggak ada. Lo bego banget sih? Lo kan nggak lagi pake rok,”. Setelah sadar dia lagi di kerjai sama mbah yang useless, bijak dengan meringis nggak jelas menghajar mbah dengan brutal.

Emang, kehilangan konsentrasi, buat kita nggak menyenangkan. Tapi kalo orang lain yang lengah, itu bisa jadi kenangan tak terlupakan. Makanya, minum Mizone dan selalu ingat, Waspadalah!

Batu dan AIDS Ternyata Serasi

Dari kecil, aku pengen banget camping ke gunung atau hutan. Aku pengen tau gimana rasanya hidup di alam tanpa membawa rumah kita (emang bisa?). Tapi yang jelas, aku nggak mau camping di pantai. Udah panas, basah pula. Terus gimana kalo ada tsunami? Emang, yang pertama itu biasanya yang terbaik, tapi untuk hal ini, aku nggak mau jadi korban pertama tsunami. Nggak akan dikenal banyak orang. Gimana nasib adik-adikku? Siapa yang nggantiin aku ngasi mereka makanan kucing setiap hari (Lho?). Tapi nggak apa. Mereka kan udah mandiri. Mereka bakal ngambil makanan kucing itu, dituang ke mangkok, dikasi susu Dancow, dan disantap sebagaimana layaknya cereal. Produk baru ini namanya Junkcat Cereals,karena setelah mencoba, tubuh anda akan serasa lagi maen jungkat-jungkit dengan Pretty Asmara (Promosi?). Setelah itu adik-adikku bakalan terkenal dikoran. Di koran tertulis : “Dua anak yang nggak jelas tampang dan maunya, mokad gara-gara nekat memakan produk gagal buatan Ghulam Mu’ammar.” Wow, aku juga ikut terkenal nih. Suatu kehormatan.

Kembali ke camping. Beberapa bulan yang lalu, keinginanku hampir tercapai. Bukan keinginanku untuk menjalankan bulan madu di toilet rumah Dokter Boyke (ya nggak mungkinlah), tapi keinginanku untuk camping. “Mau nge-camp di mana?” waktu aku nanya gitu, Farhan dengan wajah pendosa yang berlagak tak berdosa menjawab dengan santai : “Di genteng BAAK,”.

Oh, fuck. Udah terlanjur ngebayangin main jungkat-jungkit sama Ade Ray (kayaknya gak nyambung deh), ternyata camping-nya di tempat yang nggak elit, panas, basah kalo hujan (ya iyalah), trus berbahaya alias nggak aman. Bayangin aja, di genteng kampus itu bisa ngapain aja sih? Lagian, sebelum masuk area “camping”, kita harus bisa mengelabuhi mahasiswa-mahasiswa biadab dan satpam-satpam nggak tau diri itu. Belum ndiriin tenda udah letoy duluan. Seketika aku langsung menjawab, “Sarap lo.”

Akhirnya kita putuskan untuk nyari tempat camping lain. Besoknya, pagi-pagi banget, para Gentengers menjalankan aksinya. Rencana pertamanya, nggodain mbak-mbak yang lagi jogging. Karena nggak nyambung (banget) sama tujuan kita, rencana itu dibatalkan. Banyak tempat bagus yang kita temuin, diantaranya Taman belakang rektorat tepatnya didepan pasca sarjana. Tapi karena waktu itu lagi musim hujan, jadi tempatnya becek. Tempat itu nggak lulus audisi. Akhirnya, kita berjalan ke arah kolam di depan rektorat. Di sinilah petaka terjadi.

Sebelumnya, karena takut bosan, kita bawa bola, tentunya buat dimainin. Tapi, malangnya nasib Farhan, pas dia mau nendang bola, entah matanya yang bermasalah atau kakinya yang nggak mau nurutin otak, dia malah nendang batu nggak berdosa yang sedang melakukan perjalanan panjang dari Sabang ampe Merauke (ya gak lah). Kan kasian batunya (Lho?). Alhasil, kaki Farhan berdarah dan tentunya sakit gara-gara batu biadab itu. Sebenernya itu salah Farhan juga. Coba kalo dia nendang pantat Fahmi, bukan batu. Nggak akan kayak gitu jadinya. Ralat: Sama aja. Toh pantatnya Fahmi sekeras batu. Akhirnya Farhan dilarikan ke tempat yang (lagi-lagi) tidak tepat, ke kolam rektorat. Lalu Farhan mencoba meredam sakit dengan nyemplungin kakinya ke air kolam. Emang, waktu di dalem kerasa nggak sakit, tapi pas dikeluarin, astaganagakawin. Sakitnya minta kawin, maksudku sakitnya minta ampun. Akupun berlari pulang buat ngambil motor. Tau kan? Jarak rumah sama TKP lumayan jauh. Tapi, demi temanku yang nggak berguna, aku rela. Secara tak diundang dan tak dipacing dengan kentut, ide super goblok Fahmi muncul.

“Di oles lendir siput aja!” perintah Fahmi.

“Nggak, ah.” Jawab Farhan.

“Napa? Biar cepet sembuh.”

“Sembuh moyangmu! Yang ada malah aku kena AIDS, bego!”

Lalu Fahmi terdiam. Percakapan antara dua anak bego yang nggak jelas asal usulnya itu cuma diketawain ama Yasir. Mungkin satpam yang jaga di sekitar situ juga ngakak. Nggak lama, aku dateng bawa motor. Akhirnya Farhan aku anter pulang duluan. Pas nyampe di rumahnya, aku nanya soal camping.

“Gimana? Jadi camping?”

“Kayaknya tuhan berkehendak lain. Kakiku nggak bisa diajak nego.”

Oh, damn you bastard cursed motherfucker stone! Akhirnya camping batal gara-gara batu sial dan AIDS.

Frustasi (lagi)

Tidak ada orang yang berhak merenggut kehidupan orang lain. Siapapun itu. Mungkin Mbah a.k.a Aldi, temen sekelasku, bisa melakukan itu. Kalau dilihat sekilas, dia emang mirip sama Lucifer, penjaga neraka. Tapi, ternyata dia nggak masuk dalam kategori orang. Lagian, dia bisa tapi dia tidak berhak. Aku nulis ini soalnya aku lagi ngerjain tugas TIK yang harusnya dikumpulin hari ini. Tapi, nyatanya masih banyak yang belum ngumpulin. Tidak terkecuali aku. Aku disuruh pak Maulana Riski (guru TIK) membuat video klip musik sederhana. Sebenernya gampang. Aku tinggal masukin gambar-gambar terus digabung sama lagunya. Tapi yang jadi kecoa gak tau diri alias biang kerok adalah self introduction. Karena udah telat, aku nggak pake introductionnya.

Lagunya terserah mau lagu apa, yang jelas harus lagu yang sopan. Nggak boleh mengandung anak, eh, maksudku mengandung atau berbau pornografi. Bayangin aja, video garapan kita (kayaknya) bakal dipertontonkan ke kelas-kelas yang lain. Gimana kalo yang kita kerjain itu video bokep? Wah, aku juga gak bisa bayangin tuh. Iya, tiba-tiba ada kucing masuk kelas ikut nonton, dan ternyata itu kucingnya Julia Perez (Lho? Nggak nyambung deh). (Saking nggak nyambungnya) gak bisa dibayangin kan?

Kita berlalih dari video bokep. Aku memilih lagu Knockin on Heaven’s Door-nya Bob Dylan yang dinyanyikan sama Avril. Temanya tentang penyesalan. Penyesalan seseorang yang udah boker diatas tempat tidur ibunya. Loh? Bukan itu. Lagu ini isinya tentang penyesalan para tentara. Kalo tentara nyesel, pasti tau dong, apa yang udah dilakuin? Bukan!! Bukan tanda tangan di pantat babon, gobloK!! Mereka udah bunuh banyak orang yang nggak bersalah. Nggak mungkin juga kan, kalo ada tentara yang dilatih super keras ternyata cuma buat tanda tangan di pantat babon? Emang Ekstrim sih. Tapi emang ada manfaatnya, hah? Lu semua bego banget sih !! Super bego malah. Uoookh !! (frustasi)

Oke, ngapain juga aku frustasi? Ternyata, komputerku suka lemot kalo dibuat ngedit video, nggak tau kenapa. Well, aku frustasi (lagi). Kemarin, aku nyoba nyari lagu lain. Ternyata nggak ada lagu yang segampang lagu ini. Aku memilih lagu ini soalnya . . . . . Oke, nggak ada alasannya. Aku pake lagu yang pendek, simpel, dan bahannya gampang ditemukan. Kalo aku pake lagu Gila-gilaan-nya Changcuter, nanti aku malah harus nyari gambarnya Adek, temen sekelasku. Secara, dia (sangat) gila. Aku juga nggak mau pake lagu Pria Idaman Wanita. Nanti, aku malah harus pamer foto. Ehm (Pede amat lo. Dasar lo kecoa nggak pernah cebok habis boker!)

Yang jelas mukanya Mbah tetep kayak babi nggak boker seminggu (Lho?). Tugas TIK bikin aku frustasi (lagi) dan pengen nahan boker selamanya. Oke, lupakan. Itu tadi nggak bagus buat kesehatan. Kesimpulan dari apa yang aku tulis adalah jangan pernah nahan boker, jangan tanggung-tanggung kalo boker dan contohlah Mbip (anak 8a) yang tanpa sungkan boker di sekolah dan di kolam renang.

Ralat: Mbip boker di WC-nya kolam renang Tropical, bukan di kolamnya. Ingat, bukan di kolamnya! Peace!

Maafkan aku

Sakit itu nggak pernah menyenangkan. Apapun yang aku lakuin waktu sakit selalu terasa nggak enak. Itulah aku alami hari ini. Aku jatuh sakit dan nggak bisa menghadiri acara jumpa pers (siape lo?). Yang jelas, aku nggak bisa masuk sekolah hari ini. Damn! Kalo di rumah sendirian gini apa yang bisa dilakuin? Apalagi pas sakit. Betapa nggak nyamannya. Aku harap Avril Lavigne ada untuk menghiburku sekarang. Tapi rasanya nggak mungkin (ya iyalah). Alasannya : Tempat Avril jauh. Dan nggak mungkin dia mau buru-buru dateng ke Surabaya cuma buat ngehibur seekor kambing nggak berguna dan nggak jelas apa maunya. Sebenernya bisa. Aku tinggal sms dia. (Wuih) Tapi aku nggak mau jadwalnya ANCUR gara-gara aku.

Jadi, terpaksa aku lewati hari yang membosankan ini, sendirian. Mau maen game, takut tambah pusing. Mau nge-net, tapi nge-net apa? Facebook pasti sepi. Temen-temen pada sekolah. Nggak ada temen buat dimaenin, maksudku buat maen bareng. Mau maen gitar, aku nggak seberapa mahir. Oke, aku emang nggak mahir dalam musik. Jadi, lagu yang aku maenin Cuma itu-itu aja. Apa yang harus aku lakukan? Haruskah aku konsultasi ke dokter Boyke? Oke, itu sama sekali nggak perlu. Yang ada nanti malah aku dikasih obat kuat yang pasti ditelan bulat-bulat sama adikku. Aku nggak mau itu terjadi. Berbahaya.

Akhirnya aku putuskan untuk menulis blog. Ini pertama dalam hidupku. Aku menulis blog, dalam keadaan sakit. Cuma ini yang bisa aku lakuin sekarang. Aku harus diam di rumah. Lalu aku coba buat mikirin temen-temenku sekelas. Mulai dari Bida, Disa, Gita, Charin, Nenek, dan yang lainnya. Bahkan yang cowopun aku pikirin, muali dari Adek, Acil, Bijak, Mbah, Paret, Mbah, Alto, dan Botak. Aku nggak takut disangka homo gara-gara mikirin temen cowo. Demi TEMAN!

Aku juga minta maaf soalnya aku nggak bisa masuk hari ini. Aku nggak bisa tanda tanganin baju kalian. Dan permohonan maafku yang paling besar buat Mbah. Aku nggak bisa ngeledekinkamu kayak biasanya, aku nggak bisa nendang pantat-mu kayak biasanya, aku nggak bisa benturin kepala-mu seperti yang aku lakuin setiap ketemu ama wajahmu yang merah bagaikan pantat babon, terkutuk bagaikan buah Kuldi, dan nggak jelas bagaikan abstraknya lukisan air seniku. Maafkan aku . .

Oke, aku udah minta maaf, sekarang aku cuma minta doa dari kalian supaya aku bisa masuk sekolah besok, tanpa membawa penyakit.

Tangkap!!

Yang namanya pencuri atau pelaku kriminal itu nggak selalu baik nasibnya, walaupun dia melakukannya dengan supaya dia bernasib baik. Tapi, kriminal tetep kriminal, kejahatan tetep kejahatan. Sama seperti popok bayi, kalo udah dipake dan udah kena bekas bokernya bayi, tetep aja kotor dan harus dibuang. Kecuali kalo ada yang mau nyuci. Tapi siapa? Mungkin Romi Rafael bisa. Dia ‘kan pesulap. Masa nggak bisa ngubah popok bekas jadi bersih lagi pake kekuatan sugestinya? Ya, aku selalu berpikir, kenapa para illusionist nggak mengerjakan pekerjaan rumah tangganya pake kekuatannya? Itu akan membuat istrinya lebih cinta sama dia kan? Dan akhir-akhir ini aku udah nemuin jawabannya. Itu sama sekali bukan pertunjukan. Kalopun pertunjukan, itu nggak akan keren sama sekali. Kecuali kalo dia ngerjain pekerjaan rumah dengan cara menghidupkan kembali Miyabi. Wow! Itu baru keren. Tapi mungkin dia langsung digugat cerai sama istrinya.

Oke, kembali ke kriminal. Kriminal itu memang hal yang jelek, tapi entah kenapa kriminal itu terasa menyenagkan. Itu kalo kriminal kecil-kecilan. Contohnya, kencing di pot bunga orang. Pasti menyenangkan, walaupun aku belum pernah nyoba. Apalagi kalo ketauan terus main kejar-kejaran. Wuidih, serunya! Tapi kalo ketangkep, udah mendingan mati aja.

Aku punya geng, sebenernya bukan geng, tapi semacam kelompok gitu. Kita bisa disebut agak cukup brutal sekali. Dan setiap kita ngelakuin tindakan-tindakan brutal selama ini, kita belum pernah ketangkep. Tapi, beberapa hari yang lalu, kita menjalankan aksi brutal yang gak jelas apa maunya dan. . . . ketangkep. Sial! Awal kejadiannya begini :

Pagi itu, aku, adikku, Fahmi sama Farhan yang merupakan anggota kelompok, seperti biasa jalan-jalan pagi habis solat subuh (Wuih! Masi beriman toh?). Tiba-tiba, Ujang, kakak Fahmi, dateng bersama supirnya yang merupakan seekor Fahri, adik Fahmi. Sekedar info, ukuran kepala Fahmi berbeda dengan mereka. Besar kepala Fahmi sama dengan 2x besar kepala Ujang dan Fahri, lalu dibagi dengan besar payudara tikus yang udah kempes gara-gara kecepit lift. Ya, ukurannya nggak bisa dihitung. Kembali ke acara. Setelah mengusir Fahri, kita jalan-jalan pagi seperti biasa. Waktu nemuin gedung yang kira-kira enak dinaikin, kita langsung bernafsu untuk menaikinya karena sesuai dengan nama tim kita, gentengers. Sialnya, nggak ada jalan buat naik ke atas genteng. Mungkin karena frustasi, Farhan membuang kursi kecil dari dalam gedung ke tengah rawa-rawa. Yang aku heran, Ujang yang (kayaknya) nggak kebelet boker tiba-tiba ikutan ngebuang satu kursi lagi. Suaranya cukup keras, sehingga kuli yang jaga di tempat itu denger. Tentu kita mencoba kabur, tapi sebodoh-bodohnya makhluk tuhan nggak akan ada yang sebodoh Fahmi. Nggak tau apa maksudnya, dia kembali untuk mengambil tongkat pel tak berkain dan tak berguna. Alhasil, dia tertangkap. Walaupun begitu, kita tetep lari dan mencar. Aku dan adikku, Yasir, berlari ke arah yang beda dengan Ujang dan Farhan. Sialnya, kali ini sang pelaku bebas, karena orang tadi malah mengejarku. God damn shit!

Setelah aku sudah kabur jauh dari orang itu, ternayata, dia ngejar pake motor. Dan waktu itu aku baru aja nyadar kalo ternyata teknologi udah bener-bener melampaui penciptanya. Tak diragukan lagi, kami tertangkap. Kami diantar ke TKP, Tempat Korban Perkosaan, eh, maksudku Tempat Kejadian Perkara. Kami langsung disuru ngambil kursi-kursi sial itu. Setelah diambil, kami ddipersilahkan pulang, dan di tengah perjalanan kita ketemu sama dua bajingan itu. Siapa lagi kalo bukan Ujang ama Farhan? Rasanya aku pengen ngebuka rumah makan dengan menu spesial daging Farhan dan Ujang. Tapi nggak jadi. Selain rasanya pasti nggak enak, pengunjung juga bakalan mati mendadak kalo denger nama mereka berdua. Jadi, aku putuskan untuk memaafkan mereka, karena kita adalah . . TEMAN. (Weleh-weleh)

Kesimpulan dari itu semua, jangan porno, maksudku jangan pernah berbuat porno tanpa persetujuan dari korban.(Lho?) Satu lagi, jangan pernah melakukan tindak kriminal sekecil apapun kalo nggak mau dihukum (ternyata blog-ku punya pesan moral yang berarti). Hell Yeah, Go Gentengers!!

Sekedar Informasi (?)

Menulis Blog itu menyenangkan. Sama menyenangkannya seperti menulis diary di buku. Tapi, kalo nulis diare, maksudku diary di buku, lebih melelahkan alias memerlukan tenaga sekuat Ade Rai (Kayaknya lebay deh). Oke, emang nggak perlu tenaga sekuat itu, tapi tetep aja lebih capek. Itu menurutku. Mungkin bagi orang yang suka atau hobi baca buku, nulis diary di buku lebih asik dari pada blogging. Tapi, bagiku yang lebih dekat (bukan berarti terus jatuh cinta) dengan komputer, aku lebih memilih blogging.

Sebenernya ide buat nge-blog ini muncul baru beberapa hari sebelum arsip-ku yang pertama. Tentu saja, ide nge-blog ini muncul dari si Kambing Raditya Dika. Dengan nulis di blog tentang pengalamannya, dia bisa dikenal sama banyak orang. Menurutku itu keren. Tapi, alasanku blogging ini bukan untuk mencari uang dan menjadi terkenal. Aku yakin, mas Kambing pun sebenernya juga gitu. Tapi, karena tuhan memberikan salah satu angin keberuntungan (bukan kentut), maka jadilah sang Kambing untuk menikahi sang putri maut yang cantik jelata. Lho? Bukan gitu. Jadilah Radith sebagai penulis buku best seller di Indonesia. Tapi seperti yang aku katakan tadi, aku nggak berharap dapet keberuntungan itu. Tujuanku Cuma buat sharing sama banyak orang. Yah, kira-kira begitulah.

Bicara soal keberuntungan, keberuntungan itu nggak selalu bagus. Misalnya keberuntungan singa yang bisa makan banyak hari ini. Apa itu disebut keberuntungan? Ya, tapi apakah itu bagus untuk yang jadi makanan sang singa? Kemungkinan besar tidak. Satu contoh lagi adalah dua orang yang lagi duduk bareng, tiba-tiba salah satu dari mereka sakit perut dan buang angin. Oke, itu bukan keberuntungan bagi keduanya, jadi, lupakan.

Sama dengan keberuntungan, nge-blog atau blogging juga nggak selalu menyenangkan. Memang, di dunia ini nggak ada manusia yang nggak pernah boker. Kesimpulannnya, nggak ada yang sempurna di dunia ini. Walaupun banyak artis-artis yang cantik, belum tentu mereka nggak punya cacat satupun. Bisa saja punggung mereka bolong. Apa ada artis yang nongol di TV sambil nunjukin punggungnya dan berkata, “Nih, aku normal ‘kan?” . Kalaupun ada, mungkin aja punggungnya waktu itu dilapisi plastik. (yang nulis ini bener-bener udah gila). Jadi, blogging itu kadang-kadang menjengkelkan. Misalnya waktu kita blogging sambil kebelet boker. Bayangin aja, enak-enak lagi nge-blog, tiba-tiba perut berontak. Kita juga pasti nggak mau kalau yang ditulis di blog itu isinya boker ‘kan? Contoh lain misalnya waktu koneksi internet lagi amburadul alias kacau dan nggak jelas apa maunya. Apalagi kalau yang ditulis di blog itu semacam buku harian. Udah ditulis di komputer, tapi koneksi nggak jalan. Sial banget ‘kan? Satu-satunya cara mengatasi hal tersebut adalah dengan pergi ke warnet. Tapi siap-siap aja kalo warnet penuh. Selamatkan keluargamu terlebih dahulu. Jangan sampe mereka jadi korban kemarahanmu.

Itu tadi sekilas tentang blogging. Sebenernya nggak pantes juga kalo disebut informasi, tapi semoga berguna buat tikus-tikus nggak berguna, eh, maksudku kalian para blogger. Selamat blogging !!

Hanya Sekedar Keinginan

Semua yang aku lakukan untuk menjadi seorang yang hebat selalu berakhir dengan kesuksesan akan kegagalan yang aku buat. Maksudku, GAGAL. Namun aku terus berusaha. Sekarang ini, aku lagi pengen jadi pemusik yang hebat. Aku ingin memainkan musik sesuai dengan perasaan yang sedang melanda teman-temanku. Tapi, ada aja orang yang lebih bakat dari pada aku. Aku sadar, aku salah memilih tempat untuk bersaing. Aku bersaing di SMPN 6 Surabaya, sekolah dimana aura musik sangat kental dan paling ditonjolkan. Lebih dari 3/4 siswa di sana bisa bermain gitar. Sedangkan aku hanya salah satu dari mereka yang baru belajar alias baru pemula dalam musik.

Akhirnya, aku putuskan untuk memilih bidang yang lain. Aku mencoba bermain olahraga, satu-satunya yang aku bisa. Tapi penggemarnya terlalu banyak. Sebenarnya, penggemar musik dan olahraga di sekolahku kalo dibandingin lebih banyak penggemar olahraga, tapi karena musik lebih dikuasai, maka yang menonjol malah musik. Hmm . . Aku menemukannya. Masih termasuk bidang olahraga, tapi yang ini lain. Olahraga yang beruntung ini namanya Skate Boarding! Walaupun hanya sebuah ide yang muncul tanpa ada angin dari lubang pantat, setelah dipikir-pikir ternyata ini sesuai dengan keinginanku. Penggemarnya nggak banyak dan saat ini aku lagi suka sama ibunya, eh, maksudku lagunya Avril Lavigne yang judulnya Sk8er Boy (baca: Skater Boy). Keinginan ini juga didukung sama hasil dari satu quiz di facebook, yang hasilnya adalah aku cocok berpasangan dengan sk8er girl. Wow ! Dari situ langsung muncul gagasan ini. Tapi, masalahnya adalah tempat dan alat yang belum aku temukan. Aku berharap bisa menemukan mereka secepatnya. Kalo perlu, aku pengen gabung sama komunitas skaters di Surabaya. Tapi rasanya nggak mungkin, soalnya orang tua nggak bakalan setuju.

Aku berpikir lagi. Dan jawabannya adalah tetap pada pendirianku. Kalo orang kawin ga disetujui sama orang tua aja kawin lari. Aku harus mencontoh mereka. Kejelekan nggak akan selalu berupa hal yang jelek. Aku percaya, suatu saat kejelekan menjadi kebaikan, dan kebaikan yang telah menjadi kejelekan bakal menjadi kebaikan lagi. (aku mulai pusing)

Temanku yang sangat mendukungku adalah Ivan, yang biasa dipanggil acil karena badannya yang nggak besar (tidak ada maksud menghina, tapi rasanya pengen ketawa juga). Dia juga punya skateboard yang ga pernah dibawa waktu boker (ya iyalah) di rumahnya. Kita punya rencana buat beli yang baru. Supaya aku main, dia juga bisa main. Walaupun rasanya sulit maen skateboard, tapi aku percaya bahwa nggak ada yang nggak mungkin di dunia ini. Semua bisa diwujudkan dengan usaha keras. Maju terus gigi Tukul, maju terus SK8er Boy ! Yeah !!